just kidding!

And I love what you've done to me. The way you picked me up and dropped me over and over again. I love it because it helped me grow.
[Just fucking kidding.]

(Have you ever held in tears all day and when they finally come out in the end you're surprised because you didn't know you could cry so hard?)


I like who I am, flaws and all...and even all those scars you influenced.
[Just kidding.]
I'm positive that everything will be okay, because I know that someday you'll come home and that hospital gown will be folded and put away, and I'll feel like I'm actually at home.
[Just kidding.]


(Have you ever forgotten why you'd want to live?)


I'm okay and I'm actually really happy now.
[And of course, I'm just kidding again.]

Valvon, vaikka pitäisi olla jo nukkumassa.Ajattelin vain kertoa että minulla oli pitkästä aikaa hyödyllinen terapia kerta. Ja että sain sen jälkeen vielä purkaa asioita kunnolla E.n kanssa.

edit. kirjoitettu viime yönä, mutta nettini teki tenän eikä julkaissutkaan sitä ollenkaan. Olin hiukan katkeralla tuulella tietyistä asioista. Katkeralla ja vähän myös vittuuntuneella. Mutta nyt asia ei enää ota niin paljon päähän. Asioiden tätyykin muuttua, mutta mitkä asiat. No palataan siihen joskus myöhemmin, kunhan ne ensin vähän asettuvat.

I keep writing to myself these letters, guidance, reminders about the things that keep me awake during these nights when I should probably asleep

kilk

Ei tähän oikein ole lisättävää.
Olen viimeaikoina ollut ihan tyhjä sisältä.
Ja en saa itkettyä vaikka silmiä kirvelee.
Itkisin jos voisin.

It's not the end if you just say hello again

Kuten kuvasta näkyy, täällä ei mene yhtään sen paremmin.
Aloitan huomenna päiväosastolla käynnit. En vielä edes iedä kauanko siellä olen. Tänään olen voinut ihan fyysisestikkin huonosti, en uskalla sanoa ääneen mutta verenpaineeni ja pulssini hyppivät kuin hullut jänikset, koko ajan.(Kyllä, omistan verenpaine mittarin) En tiedä mitä se tarkoittaa, öh, ehdotuksia? Olen koittanut syödä normaalisti, mutta välillä repsahdan ja huomaan etten ole taaskaan syönyt koko päivänä. Kohta pitäisi lähteä harkkoihinkin. Toivotaan että ne menevät jottenkuten hyvin.

Olen viimeaikoin saanut monta uutta lukijaa<3 tervetuloa seuramaan sekavaa elämääni.

Viime kesä

klik
Jotenkin, vaikka viime vuosi oli paska, kaipaan viime kesää.
Ihan todella.
En käsitä.
Päädyin sen jälkeen osastolle melkein puoleksi vuodeksi. Mutta.
silti, kaipaan niitä kesäisiä päiviä rannalla. Aurinkoa ja sitä ettei tarvinnut tehdä mitään.
Ja anteeksi tämä postaus, olen vähän kännissä...

Vahvempi, parempi.

Kiva aloittaa laiska lauantai sillä että joku piristää ja kysyy: Mitäs kaunokaiselle kuuluu.

Vaikka olo on kaukana kauniista.
Piristi, kaipaan pirteyttä. Kaipaan sitä että olo on hyvä ja että hymyillytää vaikkei olisi mitään syytä.Kaipaan nauramista.
Sain sitten sairaslomaa, ja suurimman osan ajasta tuntuu siltä että jotenkin petän kaikki, kun en jaksa.
Vaikka oikeasti en petä ketään muuta kuin tseni.
"sinun pitäisi olla tätä vahvempi", pääni huutaa."Ei siun tälläseen pitäisi hajota."

Harmaa taivas

Kymmeniä muistoja sekuntiin pusertaa
Iloa, surua suoraan verkkokalvon pohjaan palaa
Katsonko filmin loppuun vai kuvaisinko lisää?
Äänet voimistuvat, kohta olen pelkkä muisto enää

Tähän on lääke varmasti
En saa kieltomerkkejäsi noudattaa
Luovuttaa
En antaudu vaan vapaudun

Viimeinen kuva, se kaikista kaunein
Sitä voisin tuijottaa ikuisuuden
Ylittääkö raja vai yrittääkö jaksaa
Jarrut kirskuu, ääni huutaa: "älä liiku, älä liiku"
Väsyttää taas. Alan jo pikkuhiljaa toivoa salaa sairaslomaa.
Sairasloma elämästä voisi olla paikallaan.
Olen täysin tunnoton, en itke, mutten myöskään naura.
Kaikki on tasaisen harmaata.
Tein tänään ruokaa ensimmäistä kertaa moneen viikkoon. Se tuntui kummalliselta toimen piteeltä.
En olisi muuten jaksanut vaivautua, mutta kun serkku oli kylässä.Eilen illalla vedin paniikki siivouksenkin sen takia, lopetin vasta joskus kymmenen jälkeen. Se oli toisaalta hyvä, sain tämän läävän taas puhtaaksi.
En kestä jos asuntoni on likainen, mutta jaksan yhä harvemmin tehdä asialle mitään. Ja sitten ahdistun kun ympäristökin on sekasorron vallassa.
Ostin jostain syystä rinkelin markkinoilta. En tiedä miksi. Se kummastuttaa edelleen, tuli vaan sellainen päähän pisto. En nimittäin tahdo syödä sitä.
Ehkä varasin sen kahvi vieraille joita käy yhä harvemmin.En tiedä. Tajusin vasta kotona että olin edes ostanut sen.
Toissapäivänä hävitin lompakkoninikin. En taida mennä ihan täysillä valoilla enää.

Hyvä vai ei hyvä?

Kerroin tänään omalle hoitajalle että syömiset ei suju. Melkein itkin sen sille. Ja kerroin kaiken muunkin, miten en jaksa ja kaikki tuntuu hajoovan. Sovittiin lääke muutoksista ja siitä, että jos ensi viikkon mennessä ei lääkemuutos/ pikkuhiljaan syömään opettelu ala näkyä( niinkuin pahoin pelkään) niin otan saikkua ja meen pariksi viikoksi päiväosastolle. Taas. Jotenkin nyt ahdistaa vaikka pitäisi ottaa tää askeleena eteen eikä taakse. Niinkuin se tuntuu.
Koitan ajatella että tästä vielä noustaan, ja jatketaan matkaa taas hiukan vahvempina. Mutta se on hiukan hankalaa.
Kyllä tämä tästä, ehkä.