Aivastelua ja kuume korvien välissä.

Yritän kuumeen korventamilla aivoillani kertoa teille tarinaa.
Tarinaa siitä miten en jaksa.
Työt loppuivat viime viikon perjantaina. Ja olen ollut kipeänä sitä lähtien.
Stressi purkaantuu miulla aina näin.
Piti olla viikonloppuna lappeenrannassa harkoissa ja keikalla, mutta en sitten kyennyt sinnekkään, vaikka pääsin oikeaan kaupunkiin asti.
Nyt litkin täällä finrexiä ja koitan olla miettimättä liikaa.

En tiedä mitä haluan tehdä.
Tai tiedän.
Haluaisin nukkua seuraavat pari vuotta, ihan vain koska ahdistaa.
Vielä puolitoista viikkoa sairaanhoitaja käyntiin ja mietin täällä miten syvälle masennukseeni silloin haluan pureutua.
Pitäisikö myöntää etten ole taas pysynyt erossa teristä ja päässäni kaikuu ilkeydet itseäni kohtaan ja suruvirsi joka ei ota loppuakseen?
Toisaalta jos en kerro mitä sitten?
En voi olla varma saanko apua, mutta jos lähden valehtelu linjalle ni sitten en ainakaan hyödy siitä mitään.
On vain niin vaikea saada niitä sanoja ulos.
"Viiltelin ja paastosin taas ja en tiedä mitä olen tekemässä. Tuntuu että kuolema kolkuttaa ovella. Ja tekisi mieli mennä avaamaan."

Mie pystyn tähän, mie pystyn tähän... Ei helv. en mie pysty.

Mie en pysty tähän enää.
Tajusin kotimatkalla töistä olevani täysin loppuun kulunut ja niin ahdistunut, että piti mennä ökäämään kun pääsin perille.
En pysty.

En pysty olemaan työkavereiden kanssa jotka moittii ja ignorraa miuta kaiken aikaa.
En pysty olemaan kun mahassa kiertää ahdistus, kädet tärisee ja yritän keräillä mieleni kappaleita lattialta.
En vaan pysty.
En tahtoisi luovuttaa, mutta en vain kertakaikkisesti pysty menemään sinne enää.
Mietin sitä koko pyöräilymatkan.
En jaksa enää.
Nyt tuli tällä likalla seinä vastaan. En vaan voi enää joustaa tämän pidemmälle.
Lisäksi en ole varma olenko tulossa ihan oikeaan mahatautiin vai en.
Hurraaperkele.

Muuttaisit mut taas eläväks, kuulevaks sekä näkeväks.

Huomenna taas töihin.
Sunnuntait ovat taas niin vaikeita.
Syön lääkkeitä että selviän.
Äiti käski ajattelemaan tilipäivää aina silloin kun ei jaksa.
Ihan kuin rahan ajattelu veisi tämän korventavan pahan olon pois.

Olen taas kadonnut jonnekkin ja tehnyt typeryyksiä. Näistä typeryyksistä vaan jää arpia ihoon ja tiedän jo että joudun piilottelemaan niitä tulevina viikoloppuina. Miten tästä taas noustaan.
Ahdistus joka lievenee vain lääketokkurassa, on töiden kannalta vähän huono juttu.
Työt loppuvat viimeistään kahden viikon päästä ja sen odottelu tuntuu tuskaisalta.
Onko teillä vinkkejä miten tästä selvitään?
Olenko sekoamassa lopullisesti?

Shadows will scream that I'm alone

Nothing ever ends poetically. It ends; we turn it into poetry. 

All that blood was never once beautiful.

 It was just red. 

Ahdistus.

Tuo viime viikkojen mukava seuraneiti. 

Alan olla kyllästynyt ja väsynyt tähän olotilaan. Mikään ei muutu, paitsi viikonpäivä.

Vajoan. 

Sanotaan että ylöspäin pyrkiä pitää, mutta en tiedä enää kumpi suunta on ylöspäin.

Kirkuisin, mutta en saa ääntäkään ulos.