The first thing that I do when I walk in is find a way out for when shit gets bad

Istun koneella, ja siemailen vihreää teetä.
Kaikki on ihan ok.

Ja silti.
En kaipaa mitään muuta kuin nukkumista.
Aivoissa lyö iltaisin aina tyhjää. Tuntuu että olen olemassa vain silloin kun olen tekemisissä muiden kanssa. Ja lopun ajasta olen vain aave joka vaeltaa ympäriinsä.
Miten ihminen voi olla niin täynnä elämää, ja tunnin päästä aivan tyhjä?
 Mihin se kaikki menee?
Ei minulla välttämättä pahaolo ole. Henkisestikkään. Olen vain jotenkin täysin hengetön- väritön,hajuton,mauton.
Olen jotenkin joutunut tilanteeseen jossa ainoa ihminen kenen kanssa en halua jäädä itsekseni, olen minä itse.

P.s uusin musiikillinen löytöni, joka on ihana<3 br="">

Naura,naura

Tänään paistoi pitkästä aikaa kunnolla aurinko.
Ja tapahtui jotain ihmeellistä. Ensimmäistä kertaa moneen viikkoon miulla oli oikeasti hyvä fiilis.
Se tuntui aivan huikealta. Varsinkin kun alla oli yli viikon mittainen ahdistusjakso.
Tänään siitä ei ollut tietoakaan.

Aamu ei alkanut niin kamalan riemuisasti koska väsytti. Mutta heti väsymyksen hälvettyä elämä alkoi tuntumaan mukavalta. Viime viikkoa vaivannut koulu ahdstus, etten osaa siellä mitään, oli poissa. Ja oli ihanan rentouttavaa olla koululla kun mieltä ei painanut pelko ja ahdistus siitä ett mokaan jotain.
Rentouttavaa.
Toivottavasti tämä jää päälle.

I think I saw you in my sleep.

Sain eilen lääkäriltä luvan lopettaa yhdet lääkkeistäni. Hän sanoi että ne voi lopettaa aivan seinään, koska"ne eivät aiheuta viekkareita."'
En uskonut vaan tiputin ne kolmestasadasta milligrammasta sataan.
Heräsin aamulla pyörrytykseen ja niin kuumeiseen oloon etten halunnut edes ajatella sängystä nousemista.
Joten laitoin viestiä että olen kipeä, sammutin herätyskellon ja jatkoin nukkumista.
Heräsin seuraavan kerran kahden aikoihin.

Näen sekavia unia, en jaksaisi nukkua niiden takia, mutta siihen pahaan oloon ei auttanut mikään muu.
Kuuntelen musiikkia koitan olla miettimättä liikaa sitä että tämä on jo toinen päivä tällä viikolla kun en ole koulussa.
Mutta tein itseni onneliseksi hetkeksi, koska pidin lupaukseni. Opinnäytetyön loppuun saamisen kunniaksi katson Gilmoren tyttöjä ja unohdan ajankulun.
Ihana olo jatkuu hetken, joten palaan tv.n ääreen.
Toivotaan että huominen on parempi.

Päivän biisi:

The Cousin of Death

Menin tänään kahdeksaksi kouluun, mutta kipitin sieltä jo yhdentoista jälkeen pois, kun ahdistuskertoimet alkoivat kasvaa niin kovalla vauhdilla.
Kotiin tullessa riuhdoin päivävaatteet pois ja upposin lakanoiden ja peittojen sekaan.

Nukuin melkein kuusi tuntia ihan kepoisasti, ja vielä tekisi mieli nukkua vähän lisää.
En jaksaisi olla valveilla ollenkaan jostain syystä. Tahtoisin vain kaivautua peitteisiin koko loppuillaksi ja unohtaa tämän hetken.  Vaikka vain täksi illaksi.
Mutta en voi tehdä sitä koska opinnäytetyö odottaa viimeistelyä. Sen palautus on perjantaina. En ole hirveän huolissani siitä, mutta koen silti huonoa omaatuntoa aina kun istun koneella tekemässä jotain muuta kuin sitä.Tahtoisin kerrankn sellaisen hiukan välinpitämättömän-kunhan menee läpi-asenteen kaivettua jostain.
Alan olla nin kypsä tähän jatkuvaan pahaan oloon.
Mutta nyt menen tekemään vedeneristyksiä että pääsen takaisin höyhensaarille.

I believe that we all fall down sometimes

Ulkona tuoksuu jo kevät ja minun on vähän vaikeampi hengittää.
Vuodenaika ahdistus palaa taas täydellä teholla.
Ei,ei ei.
En ole vielä valmis kevääseen.

En aina edes tiedä miksi ahdistun.
Tiedän vain että ikkunoista paistava aurinko saa sisukseni pyörimään epämiellyttävällä tavalla.
Lämpö joka saa kaikki muut hihkumaan innosta. Auringon valo joka lataa joidenkin akut täyteen energiaa.
Vetää minut aivan kuiviin.
Yleistynyt ahdistuneisuushäiriö.
Jep, tälläkin on nimi. Kaikella on nykyään. Hieno leima jonka saa otsaan. Minulla on vain niin monta että niistä tuskin saa enää selvää mikä on mikäkin.
Taidan olla jollain tavalla vähän viallinen tapaus.

Ja ainiin tervetuloa uudet lukijat^_^ Teette minut onnelliseksi aina kun huomaan että joku oikeasti lukeekin juttujani.

Tämänpäivän biisi:

We'll have the time of our lives...

...Although we're dying inside

Naarmuja käsivarsissa on vaikea peittää.
Hävettää.
Pelottaa.

En tahdo mennä ensi viikonloppuna harkkoihin ollenkaan jos nämä jäljet vielä näkyvät.
Miten en taaskaan osannut olla. Tanssiporukan arvioivien silmien alle meneminen tuntuu pahimmalta rankaisulta ikinä. Jotenkin niiden edessä tunnen epäonnistuneeni kaikessa.
Tunnen itseni pieneksi, epäonnistuneeksi.
Vajaavaiseksi.
Kaikki muut opiskelevat tai käyvät töissä. Parhaimmat molempia.
Olen vain turhake siinä porukassa.
Ja naarmuni hävettävät. Muuten en niistä jaksa välittää eivät ole pahoja ja näitä pohjakosketuksia tulee vain harvoin. Mutta onnistujien keskellä epäonnistunut yritykseni pitää pää kasassa tuntuu loputtoman tylyltä. Enkä halua puhua siellä näistä mitään. En halua mennä, mutten voi jäädä poiskaan.
Apua?

Escape

Päästin irti, iskin vapaalle illaksi.
Nauru lähtee näköjään helpommin ja vapaammin kun ottaa vähän viinä.
Tanssin, join, hulluttelin, poltin muutaman tupakan. Se siitä lakosta.

 Loppuillasta kuulin että olisin saanut mennä kaverin tyhjänä olevaan asuntoon yöksi, kun hän kämppää poikaystävänsä luona.
Tästä kiitin ja kieltäydyin kauniisti sillä en tietenkään ollut ottanut lääkkeitä mukaan.
K vaan hymyili ja käski seuraavalla kerralla ottamaan ne mukaan, sillä tarjous olisi silloinkin voimassa.

Viimeaikoina olen lakannut valehtelemasta. Kertonut että käytän seka masennus&muita mielialalääkkeitä ja että sairastan masennusta. Vähän hankalaa kun jotenkin sisäänrakennettuna se että näitä kuuluu hävetä. Mutta en suostu siihen enää.
Ja ihmiset ovat ottaneet sen ihan hyvin,
Taino, ainakaan kukaan ei ole naaman edessä sanonut mitään.

Mutta takaisin eliseen. Olin niin hyvällä tuulella koko päivän, tein opinnäytetyötä vähän matkaa. Sen pitää olla valmis 21-päivä, joten no hätä. Sitten kävin ostamassa viiniä ja muutaman oluen illaksi. Alkossa taaskaan eivät uskoneet täysikäseksi. Ja sain kuulla että olin onnekas kun näytän yli seitsemän vuotta nuoremmalta kuin oikeasti olen. Vähän huvittavaa sinänsä.
Ilta oli todella onnistunut ja miulla oli oikeasti hauskaa, mitä ei ole ollut sen jälkeen kun tulin hiihtolomaa viettämästä.

Nyt vielä hiukan opinnäytetyötä ja sitten illalla telkkaria.